Мимикродон, Абракадабр

Ссылки сюда (13) →

Абракадабр Мимикродон (в центре) на вечеринке по случаю десятилетия правления. Рисунок бэтмена.

Абракадабр Мимикродон (? — 249) — в романе «Золотой Ключ» — историческая фигура, правитель Директории.

Внешность

По основе мимикродон, то есть гигантский звероящер, способный менять масть. После установления своей личной диктатуры подвергал себя самым разнообразным генетическим изменениям, в том числе весьма радикальным.

Репутация

В наиболее ёмком виде изложена Неуловимым Джо во сне Пьеро:

— Они статую повалили. Памятник Абракадабру Мимикродону. Был такой неоднозначный политический деятель.

— Если он неоднозначный, то зачем ему памятник? — поинтересовался Пьеро.

— Памятники ставят, чтобы не забывали. А Мимикродона забыть не дадут. Потому что по сравнению с ним любая власть выглядит не так уж плохо.

Биография

По официальной версии, молодые годы диктатора покрыты мраком. Стал известен в результате событий, изложенных в Справке «Политическая эволюция Директории», находящейся в Действии двадцать пятом Второй Книги романа.

В 239 году о. Х. власть в городе захватила хунта из девятнадцати существ — в основном жуков, хорьков и силовиков. По каким-то cвоим соображениям они предпочли именоваться не хунтой, а Директорией, а себя поименовали «директорами». Всё, что они успели сделать — это провести заседание, на котором была принята «Декларация о намерениях». В которой населению обещались различные блага: мир, лёгкие налоги, самоуправление на местах и даже цензовая демократия — то есть выборность первых лиц полноправными избирателями. Увы, на следующем же заседании один из директоров, мимикродон Абракадабр, в ходе оживлённой дискуссии откусил головы хорькам, растоптал жуков, изнасиловал силовиков — и установил единоличную диктатуру, продержавшуюся одиннадцать лет.

Этот исторический период вдохновил множество литераторов, работающих в жанрах хоррора, фэнтези и хард-порно. И в самом деле: Абракадабр Мимикродон был подвержен порочным страстям, патологическим склонностям и причудливо-извращённым изыскам. […]

Никто особо не огорчился, когда в 250 году Абракадабр в результате какой-то очень мутной истории издох, а к власти пришла сурепка Фелиция Гнотрещемыльда, произраставшая в саду Абракадабра на правах советницы по вопросам развития малого бизнеса.

239 г.

• Пришёл к власти (как именно — см. выше).
• По приходу к власти довольно быстро застроил доставшихся ему в наследство от предыдущей администрации вороватых чиновников, сделав из них культурно-поучительную инсталляцию (ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДИРЕКТОРИИ):

Впрочем, был один прецедент: в первый год владычества Мимикродона был организован Департамент госимущества, который мог не только продавать бесхозный электорат, но и использовать его для общественных работ, причём само понятие «общественные работы» трактовалось очень широко. Довольные чиновники бросились использовать доставшийся им ресурс в хвост и в гриву — в основном для загородного коттеджного строительства. Мимикродон дождался, пока чиновники не понастроят себе дачек и усадебок. После чего организовал расследование, всех халявщиков схватил и отдал их в ИТИ вместе с десятком существ из использованного ими электората. В Институте их всех срастили телами и переплели им кишечники и прочие органы самым причудливым образом. Получившееся существо прожило года три — в огромной стеклянной клетке, в качестве произведения современного искусства под названием «Последствия злоупотреблением служебным положением».

241 г.

• Учредил Министерство Культуры. В обязанности сотрудников министерства входила слежка за отправлением культурных потребностей, доносительство на избегающих регулярного приобщения к культуре и насаждение культурных навыков. В число навыков входило, например, строевое пение (не путать с караоке), кувырки по пересечённой местности и (элитное развлечение) семейные прыжки с большой высоты.
• Впервые организовал традиционный конкурс «Мисс Директория», заняв скромную должность ответственного за подсчёт голосов. Победительница конкурса служила главным украшением стола на торжественном вечернем банкете в честь победительницы.

242 г.

• Пытался де-факто аннексировать нейтральные территории между Директорией и Эквестрией, бывшие предметом постоянных конфликтов между двумя доменами. Создал на этих территориях систему военных поселений, куда согнал разномастный электорат. В связи с этим принял титул гетмана-протектора данной местности.

243 г.

• Недовольный эффективностью работы Министерства Культуры, расформировал его, а всех ключевых сотрудников лишил прав человека и отправил на оплодотворение (а потом и на удобрение) калуш. Министерство было переименовано в Центральное бюро добрых, кулинарных и ритуальных услуг.

244 г.

• Заподозрив своего недавнего фаворита Кира Подтрибунного, жука по основе, в возможных посягательствах на свой авторитет, устроил тому многодневные пышные похороны заживо. Могилы Кира расположены на всём протяжении Евского тракта. Восьмая по счёту и последняя на этой дороге отделана наиболее помпезно: в ней упокоена головогрудь трагически погибшего.

245 г.

• Радикальная программа по борьбе с бедностью, затеянная в этот год, сократила бездомных жителей Директории вдвое. Куда дели их вторые половинки, неизвестно до сих пор. Вокруг этой темы существует целый ряд конспирологических теорий.

246 г.

• Отрастил себе восемь рук, потом две отгрыз. Потом ещё семнадцать, но большинство подчинённых смогли это пережить.

• Озаботился превращением своего правительства в Двор. Лично придумал ритуальный обычай Двора «целовать всадницу». О деталях этого ритуала известно крайне мало: те, кто его пережил, обычно немногословны.

247 г.

• Увлёкся подсаживанием мозговых паразитов ленивым и нерадивым придворным. Однако ж после того, как мозговые слизни проели голову его лепшего кореша и полюбовника Педюшеньки Басманова, такие шутки бросил, а старые законы — держащие мозговых паразитов в строгости — ещё более устрожил (Действие семидесятое).
• В связи со сложившейся тяжелой экономической и экологической обстановкой, отдал приказ экономить воздух и не дышать. На волне явных многочисленных нарушений испытал огорчение и депрессию, отрёкся от власти и удалился в изгнание, поставив вместо себя некого злопипундрия Калиюга Канделябровича. Правда, через две недели сменил гнев на милость и вернулся, для проформы казнив несколько тысяч банковских работников и сожрав Калиюга Канделябровича.

248 г.

• В целях повышения культурного уровня жителей Директории устраивал гладиаторские бои между индюшками и индейками, чему обе участвующие в культурно-массовом мероприятии птицы были только рады. Бои предварялись казнью отступников от веры в Дочку-Матерь (возникшие позднее конспирологические теории утверждают, что это были оступники от линии Мимикродона, а некоторые авторы завираются до такой степени, что настаивают на недостоверности этих казней).

• Так называемое «дело врачей», Зоркий глаз Абракадабра (один из них) обнаружил, что коварные вредители медицинские работники в массовых количествах внедряются в исправительные учреждения на правах заключенных. Назревающий заговор был жестоко пресечён: так называемый «зеленый шар плоти» и по сей день бороздит просторы мирового океана. Отдельные врачи были переделаны в подстаканники и прочие предметы интерьера.

249 г.

• Стал жаловаться на старость и глупость. В связи с чем отрубил головы четырём самым выдающимся интеллектуалам из своего окружения и после некоторых косметических модификаций пересадил их себе на плечи, дабы они давали ему хорошие советы. К сожалению, головы перегрызлись, и Абракадабр их отрезал, оставив одну (левую переднюю).

250 г.

• По официальной версии скончался, несколько раз уронив себе на голову тяжёлую золотую табакерку, драгоценное дохомокостное изделие.

Личная жизнь

Известно, что у Абракадабра было шесть жен. Судьба их незавидна.