Мимикродон, Абракадабр — различия между версиями

Текущая версия на 10:43, 31 июля 2022

Абракадабр Мимикродон (чёрный, в центре) на вечеринке по случаю десятилетия правления. Ниже — его последний фаворит Биба Троесос. Рисунок бэтмена.

Абракада́бр Мимикродо́н (? — 249) — в романе «Золотой ключ» — историческая фигура, правитель Директории.

Персонажем романа, строго говоря, не является, но всё-таки включён в список. Во-первых, honoris causa, во-вторых, он всё-таки совершает, хотя и не сам, несколько действий - его статуя в одном из вариантов истории раздавила Буратину своим бронзовым мизинцем.

Внешность

По основе мимикродон, то есть гигантский звероящер, способный менять масть^[1]. После установления своей личной диктатуры подвергал себя самым разнообразным генетическим изменениям, в том числе весьма радикальным. Кроме того, вставлял себе различные кибер-импланты, один из которых — так называемая «лужёная глотка» (на самом деле, видимо, керамическая) — позволяла ему выдыхать пламя без вреда для здоровья.

Репутация

В наиболее ёмком виде изложена Неуловимым Джо во сне Пьеро (Видение Пьеро):

— Они статую повалили. Памятник Абракадабру Мимикродону. Был такой неоднозначный политический деятель.

— Если он неоднозначный, то зачем ему памятник? — поинтересовался Пьеро.

— Памятники ставят, чтобы не забывали. А Мимикродона забыть не дадут. Потому что по сравнению с ним любая власть выглядит не так уж плохо.

Биография

По официальной версии, молодые годы диктатора покрыты мраком. Стал известен в результате событий, изложенных в Справке «Политическая эволюция Директории», находящейся в Действии двадцать пятом Второй Книги романа.

В 239 году о. Х. власть в городе захватила хунта из девятнадцати существ — в основном жуков, хорьков и силовиков. По каким-то cвоим соображениям они предпочли именоваться не хунтой, а Директорией, а себя поименовали «директорами». Всё, что они успели сделать — это провести заседание, на котором была принята «Декларация о намерениях». В которой населению обещались различные блага: мир, лёгкие налоги, самоуправление на местах и даже цензовая демократия — то есть выборность первых лиц полноправными избирателями. Увы, на следующем же заседании один из директоров, мимикродон Абракадабр, в ходе оживлённой дискуссии откусил головы хорькам, растоптал жуков, изнасиловал силовиков — и установил единоличную диктатуру, продержавшуюся одиннадцать лет.

Этот исторический период вдохновил множество литераторов, работающих в жанрах хоррора, фэнтези и хард-порно. И в самом деле: Абракадабр Мимикродон был подвержен порочным страстям, патологическим склонностям и причудливо-извращённым изыскам. […]

Никто особо не огорчился, когда в 250 году Абракадабр в результате какой-то очень мутной истории издох, а к власти пришла сурепка Фелиция Гнотрещемыльда, произраставшая в саду Абракадабра на правах советницы по вопросам развития малого бизнеса.

Правление

Данные о правлении Абракадабра Мимикродона нельзя назвать скудными, однако они крайне противоречивы. Здесь приведены сведения, которые считают достоверными большинство историков и мемуаристов, в особенности же — упоминаемые в романе «Золотой Ключ» и связанных с ним произведениях.

239 г.

• Пришёл к власти (как именно — см. выше).
• По приходу к власти довольно быстро застроил доставшихся ему в наследство от предыдущей администрации чиновников, сделав из самых туповатых и вороватых культурно-поучительную инсталляцию (ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДИРЕКТОРИИ):

Впрочем, был один прецедент: в первый год владычества Мимикродона был организован Департамент госимущества, который мог не только продавать бесхозный электорат, но и использовать его для общественных работ, причём само понятие «общественные работы» трактовалось очень широко. Довольные чиновники бросились использовать доставшийся им ресурс в хвост и в гриву — в основном для загородного коттеджного строительства. Мимикродон дождался, пока чиновники не понастроят себе дачек и усадебок. После чего организовал расследование, всех халявщиков схватил и отдал их в ИТИ вместе с десятком существ из использованного ими электората. В Институте их всех срастили телами и переплели им кишечники и прочие органы самым причудливым образом. Получившееся существо прожило года три — в огромной стеклянной клетке, в качестве произведения современного искусства под названием «Последствия злоупотреблением служебным положением».

240 г.

• Поскольку некоторые чиновники не вняли — и даже думали, а то и проговаривались, что вот этого не надо — Мимикродон начал разводить аквариумных рыбок в их мочевых пузырях, для чего подвергал провинившихся соответствующему ребилдингу, включающему увеличение объёма пузыря и депигментацию тканей живота, чтобы диктатор мог сквозь них любоваться пецилиями и вуалехвостами. Подробности кормления, аэрирования и некоторых других моментов содержания рыбок в мочевом пузыре автор опускает по этическим причинам (Действие двадцать пятое).

• Внёс свою лепту в карательную кулинарию, упростив рецепт петушка на палочке. Изменение — и довольно радикальное — состояло в том, что в процессе приготовления петушок не отделялся от его владельца.

• Был награждён (не вполне понятно, кем именно) орденом Третьего Глаза первой степени. После этого долго болел, лечился домашними средствами — например, ваннами из слёз подданных. Слёзы добывались тоже домашними средствами.

241 г.

• Учредил Министерство Культуры. В обязанности сотрудников министерства входила слежка за отправлением культурных потребностей, доносительство на избегающих регулярного приобщения к культуре и насаждение культурных навыков. В число навыков входило, например, строевое пение (не путать с караоке), кувырки по пересечённой местности и, как элитное развлечение, семейные прыжки с большой высоты.
• Впервые организовал традиционный конкурс «Мисс Директория», заняв скромную должность ответственного за подсчёт голосов. Победительница конкурса служила главным украшением стола на торжественном вечернем банкете в честь победительницы.

242 г.

• Пытался аннексировать нейтральные территории между Директорией и Эквестрией, бывшие предметом постоянных конфликтов между двумя доменами. Создал на этих территориях систему военных поселений, куда согнал разномастный электорат. В связи с этим принял титул гетмана-протектора данной местности^[2].
• Озлобился на Соборный Культ, поскольку педобиры в своих проповедях отзывались о его действиях недостаточно почтительно. Поэтому, собрав всех директорийских педведов на соборный праздник, он их пленил, после чего разными способами заставил публично отречься от Дочки-Матери. Соборный Культ Мимикродон запретил, заменив его на культ Летающего Макаронного Монстра, который показался ему более прикольным.

243 г.

• Недовольный эффективностью работы Министерства Культуры, расформировал его, а всех ключевых сотрудников лишил прав человека и отправил на оплодотворение^[3] (а потом и на удобрение) калуш (Действие сорок четвёртое). Министерство было переименовано в Центральное бюро добрых, кулинарных и ритуальных услуг (при Пендельшванце ЦБ регулирует проституцию, покупку и продажу съестных припасов, работу ресторанных и питейных заведений, оказание похоронных услуг, а также наёмные убийства).

• Увлёкся театром. Дабы правдоподобнее сыграть роль Нерона, поджёг Директорию, предусмотрительно распяв перед этим всех пожарных. Постановка снискала бурный успех и любовь публики.

• Возродил несколько дохомокостных рецептов, пригодных для наказания нерадивых подчинённых — например, строганину и заливные потроха. От сотрудников ЦБ требовалось немалое искусство, чтобы съестное не скончалось до того, как диктатор его отведает. Особенно сложным блюдом считалась яичница-глазунья: высшим шиком считалось, когда глаза провинившегося вылезали сами при помещении тестикул на сковородку.

244 г.

Абракадабр Мимикродон с новым инсектоидным дизайном головы и в солнцезащитных очках. Впоследствии сменил дизайн на А-основный. Рисунок Х. Р. Гигера.

• Разочаровался в культе Летающего Макаронного Монстра и решил вернуться к Соборному Культу на обновлённой основе. Из-за недостатка служителей купил в Хемуле несколько выводков педобиров, которые и составили основу клира. Проявил удивительную скромность, отказавшись от звания Великого Ёпрста, которое ему настойчиво предлагали.

• Заподозрив своего недавнего фаворита Кира Подтрибунного, жука-скарабея по основе, в посягательствах на свой авторитет, устроил тому многодневные пышные похороны заживо. Могилы Кира расположены на всём протяжении Евского тракта. Восьмая по счёту и последняя на этой дороге отделана наиболее помпезно: в ней упокоена головогрудь трагически погибшего.

• Красные поминки. На торжественном банкете по случаю ухода товарища Подтрибунного со всех постов убил всех собравшихся мышьяком. Мышьяк — мягкий и хрупкий материал, неизвестно, как из него удалось сформировать колья. Скорее всего, использовался какой-то сплав. Товарищ Вьюгге держался дольше всех, выживая в течение трех дней. Узнав об этом, Абракадабр очень обрадовался и прокомментировал словами: «Теперь мы задыхаемся», после чего приказал залить дыхальца Вьюгге расплавленным цианистым калием.

• Увлёкся сладким. Очень полюбил засахаренные фрукты. Разочаровавшись в очередном сановнике, говорил ему: «Ну и фрукт же ты», — после чего передавал в распоряжение Центрального бюро добрых, кулинарных и ритуальных услуг.  Там специально обученные сотрудники свежевали незадачливого сановника, некоторое время выдерживали в 50 % растворе сахара, затем добавляли приправы и вываривали до готовности.

• Чуть позднее научился разбираться в сортах сладкого. На засахаривание отныне шли только тушняки. Из дошираков готовили марципаны и цукаты, а инсекты, пришедшиеся диктатору не по вкусу, погружались в сироп и впоследствии шли на отделку так называемой Янтарной комнаты^[4].

245 г.

• Радикальная программа по борьбе с бедностью, затеянная в этот год, сократила бездомных жителей Директории вдвое. Куда дели их вторые половинки, неизвестно до сих пор. Вокруг этой темы существует целый ряд конспирологических теорий.

• Первые международные состязания по борьбе, т. н. кубок Абракадабра. Просвещенный правитель, с целью стимулировать развитие спорта, приказывает собирать жителей отдельных районов и связывать в некое подобие огромных боевых человекоподобных големов, дабы они друг с другом сражались. Механические характеристики большинства подданных Абракадабра оказались недостаточны для возложенной на них ответственной задачи: в последовавшем кроводнении погибло не меньше тысячи живых существ. Старожилы утверждают, что даже сейчас в знойные дни можно чувствовать исходящий от старых домов аромат железа.

• Пристрастился к курению. В связи с этим обложил всех некурящих дополнительным налогом, освободив от него только основы, лишённые лёгких.

246 г.

• Отрастил себе восемь рук, потом две отгрыз. Потом отгрыз ещё семнадцать, но большинство подчинённых смогли это пережить.

• Разочаровался в курении. В связи с этим обложил всех курящих дополнительным налогом, освободив от него только перепончатокрылых. Налог на некурящих он при этом не отменил, так как вообще не любил отменять свои распоряжения.

• По многочисленным просьбам электората обложил особым налогом существ, лишённых лёгких, а также перепончатокрылых.

• В целях повышения культурного уровня жителей Директории утвердил гладиаторские бои между индюшками и индейками, чему обе участвующие в культурно-массовом мероприятии основы были только рады. Бои предварялись казнью отступников от веры в Дочку-Матерь (возникшие позднее конспирологические теории утверждают, что это были оступники от линии Мимикродона, а некоторые авторы завираются до такой степени, что настаивают на недостоверности этих казней).

«После бала, или Малое Тезоименитство Абракадабра Мимикродона». Картина Х. Р. Гигера.

• Запретил газетчикам распространять плохие новости (по его собственным словам — чтобы посмотреть, о чём они будут писать в такой ситуации). Это привело к необычайному развитию литературной и театральной критики, причём сугубо позитивной.

• Озаботился превращением своего правительства в Двор. Лично придумал ритуальный обычай Двора «целовать всадницу»^[5]. О деталях этого ритуала известно крайне мало: те, кто его пережил, на удивление немногословны.

• Запретил непозитивные песни, стихи и куплеты. Критерием позитивности являлся личный вкус и настроение Абракадабра. При этом он завёл привычку каждое утро слушать «что-нибудь новенькое из эстрады», а в отсутствие такового — срывать зло на придворных. Следует отметить, что несмотря на переменчивый характер Абракадабра, песнопение «Ну где же вы, девчонки» из Круга Песнопений Сергея Жукова всегда считалось позитивным.

247 г.

• Увлёкся подсаживанием мозговых паразитов ленивым и нерадивым придворным. Однако ж после того, как мозговые слизни проели голову его лепшего кореша и полюбовника Педюшеньки Басманова, такие шутки бросил, а старые законы — держащие мозговых паразитов в строгости — ещё более устрожил (Действие семидесятое).

• В связи со сложившейся тяжелой экономической и экологической обстановкой, отдал приказ экономить воздух и не дышать. На волне явных многочисленных нарушений испытал огорчение и депрессию, отрёкся от власти и удалился в изгнание, поставив вместо себя некоего Калиюгу Канделябровича. Правда, через две недели сменил гнев на милость и вернулся, для проформы казнив несколько тысяч банковских работников и сожрав^[6] Калиюгу Канделябровича.

248 г.

• Так называемое «дело врачей». Зоркий глаз Абракадабра (один из них) обнаружил, что коварные вредители медицинские работники в массовых количествах внедряются в исправительные учреждения на правах заключенных. Назревающий заговор был жестоко пресечён: «зеленый шар плоти» и по сей день бороздит просторы мирового океана. Отдельные врачи были переделаны в подстаканники и прочие предметы интерьера.

• Провёл перепись населения. По её результатам отдал приказ истребить всех существ, чьё имя или фамилия начинались на «Ы» — поскольку считал этот звук неэстетичным. Единственным исключением стал его любимчик, ящерок Ыргыз, которому было позволено переименоваться в Кыргыза.

249 г.

• Отменил гладиаторские бои между индейками и индюшками в связи с истощением поголовья тех и других.

• Стал жаловаться на старость и глупость. В связи с чем отрубил головы четырём самым выдающимся интеллектуалам из своего окружения и после некоторых косметических модификаций пересадил их себе на плечи, дабы они давали ему хорошие советы. К сожалению, головы перегрызлись, и Абракадабр их отрезал, оставив одну (левую переднюю).

• С Абракадабром стали приключаться болезни суставов, он начал мерзнуть. В связи с этим организован кабинет домашнего очага, товарищ Сергей Лоза (по основе ивняк) назначен главным хранителем камина руководителя Директории. Товарищ Лоза каждый день получал квалифицированную помощь работников ИТИ, однако под влиянием невыносимой боли и общей непростой обстановки сошёл с ума, перестал соблюдать осторожность и сгорел на работе.

• Полюбил азартные игры, особенно карты. Играл удачливо (особенно с подчинёнными), но однажды проиграл полковнику Барсукову Третий Глаз. Каковой себе выцарапал в припадке злобного беснования, последовавшего за проигрышем.

250 г.

• По официальной версии скончался от прогрессирующей старости и глупости, в присутствии придворных несколько раз уронив себе на голову тяжёлую золотую табакерку, драгоценное дохомокостное изделие^[7].

• Неофициальная (конспирологическая) версия формулируется — знающими существами и сквозь зубы — как «Канделябром промеж бакенбард» и включает в себя некоего Канделябра, отца вышеубиенного и вышесожранного Калиюги Канделябровича^[8].

Легенды царствования

• Однажды Абракадабр принимал у себя главного метеоролога. Мимикродон спросил: «Какова точность ваших прогнозов?». «Сорок процентов, ваше высокосверхсиятельство», ответил метеоролог. «Неплохо», сказал Абракадабр, «но я знаю, как повысить её до шестидесяти. Говорите наоборот.» Это сработало: как известно каждому, кто слушает прогнозы погоды, восударг тяп тацдавд — Иироткерид в арутарепмет яаводогендерс.

• После смерти Абракадабра якобы обнаружилось, что пятеро давно пропавших государственных деятелей всё это время находились в его подвалах, где кровавый тиран истязал их разнообразными способами, пытаясь вывести неуязвимое для смерти и страданий существо. Одному из пленников^[9] удалось убить остальных, за это он был подвергнут особой каре. Получившееся существо оказалось и в самом деле неуязвимо, эксперименты ИТИ по этому поводу потерпели полный провал. Существо было выпущено на свободу, где, почувствовало безнаказанность принялось разорять окрёстные помойки; по этой причине к нему привязали груз и отправили на дно Средиземного моря, где оно, видимо, проживает и поныне.

Привычки, вкусы

• Имел в ротовой полости импланты, позволяющие выдыхать огонь (топливом служили желудочные газы). Использовал это свойство для устрашения подданных, для прикуривания сигар и для приготовления во рту тушёных грибов в сметанном соусе (см. ниже).
• Любил святое караоке из Кругов Песнопений Сергея Жукова и Чайфа. В частности, постоянно использовал песнопение «А не спеши ты нас хоронить» как музыкальный фон для маналул средней тяжести. После гибели диктатора и сама эта песня, и весь Круг Песнопений Чайфа потерял в популярности.
• Любил тушёные грибы, особенно белые грузди и трюфеля. В Действии пятьдесят третьем об этом сказано:

Известен случай с Абракадабром Мимикродонтом, который однажды захотел поменять цвет глаз. Перепрошивка затронула одну из генных библиотек, в результате чего во рту диктатора стали расти грибы (в основном трюфеля и белые грузди). Диктатор, впрочем, отнёсся к этому позитивно и грибы во рту сохранил, ограничившись пересадкой защёчных желёз, вырабатывающих сметанный соус.

• Отличался скромностью и полным отсутствием тщеславия. Ни разу не пытался назвать хоть что-нибудь своим именем, не любил славословия и восхваления. Льстецам он говорил, что язык им дан не для слов, а для дел — например, для вылизвания ануса и флюродроса, чего он с них обычно и требовал.

Личная жизнь

Известно, что у Абракадабра было семь жён, четверо мужей, одиннадцать фаворитов и чрезвычайно много наложников и наложниц. Судьба их по большей части незавидна. Известны только два существа, состоявшие с Абракадабром в близких отношениях и пережившие его смерть. Это липупетка Алла Бедросовна (ныне известная как вриогидра Морра) и старая улитка, служившая диктатору смазывательщицей ануса и оставившая трёхтомные мемуары «Рядом с вождём».

Захоронение. Память

Мимикродон не оставил после себя завещания или каких-либо посмертных распоряжений, в том числе касающихся судьбы тела. Наспех сформированная Комиссия по увековечиванию памяти Абракадарба (под председательством Гнотрещемыльды) приняла решение о традиционном прощании, то есть о съедении тела в узком кругу. Однако в последний момент Гнотрещемыльда изменила решение и уже приготовленные части тела Абракадабра были выставлены на Триумфальной площади, чтобы все желающие могли попробовать мяса и взять себе на память косточку-другую. Это привело к давке и многочисленным жертвам, что вызвало справедливую критику.

Впоследствии Абракадабру Мимикродону был поставлен памятник на Старо-Новой площади возле парадной резиденции губернатора. Поблизости находится музей-лавка Абракадабра, где, в частности, можно купить частицы скелета диктатора. Сейчас это недёшево. Например, эмпатически заверенный осколок кости фаланги мизинца Мимикродона в настоящее время стоит около 12.000 соверенов^[10].

Череп диктатора (без нижней челюсти) находится в коллекции директорийско-хемульского Промо-Банка.

Многочисленные кенотафы Мимикродона Абракадабра, возведённые неизвестными лицами по периметру Зоны, считаются поддельными.

Культ

Несмотря на многочисленные и общеизвестные злодеяния диктатора, среди среднего и низшего электората (и даже части полноправных существ) существует культ Абракадабра. В рамках этого культа Мимикродон представляется мудрым правителем, борцом с коррупцией и произволом, который карал только зарвавшихся чиновников, бюрократов и банковских воротил. Также ему ставят в заслугу заселение буферной зоны между Директорией и Эквестрией. До сих пор среди электората популярны выражения «При Абракадабре порядок был» и «Мимикродона на вас нет».

Культ Абракадабра поддерживает ряд политических фигур. Например, лидер движения ленточных червей Глистос Умаратов, родившийся в кишечнике Мимикродона^[11], говорил:

У меня было два отца: один отец — это мой отец по плоти, а другой отец — это Абракадабр Мимикродон, в чьей плоти я начал жить. Абракадабр был строг, он ошибался, в особенности — принимая антигельминтные препараты. Но всё равно он имеет для меня высокое имя моего родителя и благодетеля моего народа^[12].

Также известны слова лидера Союза Грибовиков Директории, гриба-труповика Гамлета Саркисяна:

Не трогайте имя Абракадабра, не трогайте его эпоху, это далеко не ваш уровень ума. При Мимикродоне я прожил 20 лет. Деда по материнской линии изжарили с луком в честь дня рождения Абракадабра, по отцовской — замариновали. Но я не озлобился, не стал врагом. Зато во времена Абракадабра писали светлые чистые песни, а новости были хорошими, не омрачали души убийствами, наводнениями, не собирали все беды и не лили нам в душу. Не было разврата, всякой гадости. Нам всем сейчас на хватает Абракадабра Мимикродона!

Удивительно, но Абракадабр популярен даже среди части педобиров. Например, популярный проповедник Исполатий Негодник говорил:

Если посмотреть на Мимикродона с точки зрения вечности, то это, в самом деле, было особое существо, Дочью данное, Матерью хранимое, это чувствуют даже его противники. Именно он спас и сохранил Директорию как единое целое. Поэтому я, как верный адепт Соборного культа и патриот Директории, низко кланяюсь Абракадабру.

На самом деле

Кровожадный хомячок Абраша. Реконструкция.

О юных годах Абракадабра имеются сведения, приводимые в Действии семьдесят втором Второй Книги «Золотого Ключа» и «Общем примечании» к нему.

Согласно этой информации, грозный Абракадабр был рождён ничтожным хомячком, одержимым так называемым «синдромом хомячка» — то есть стремлением убивать существ, которые сильнее его. Биологи ИТИ пробовали лечить этот синдром глубоким ребилдингом хомячков с превращением их в более крупных существ, однако результаты оказались неоднозначными:

Однажды сотрудники ИТИ отребилдили десять хомячков с синдромом в существа особо крупных размеров. Двое вылечились, семеро — не очень. Один — мелкий хомячок по имени Абраша — после ребилдинга стал известен как Абракадабр Мимикродон.

Некоторые исследователи утверждают, что Абраша был не хомячком, а индийской крысой, но эта версия считается конспирологической.

Отсылки

• Описание карьеры Мимикродона следует канве «Жизнеописаний двенадцати цезарей» Светония.
• Педюшенька Басманов — аллюзия на опричника Федора Басманова, любовника царя Ивана Грозного.
• Мозговые слизни — образ из мультсериала «Футурама»^[13]. Вообще же стоковый образ фантастики с романа Роберта Хайнлайна «Кукловоды», первоначально бывший метафорой тайных русских коммунистов, подчиняющих себе сознание простых американцев в ходе Холодной войны.
• «…удалился в изгнание, поставив вместо себя некого злопипундрия Калиюга Канделябровича» — Иван Грозный на срок около года формально отрекся от престола, назначив вместо себя царем крещеного татарского «царевича» (мурзу-чингизида) Симеона Бекбулатовича; затем Грозный вернулся на трон, а верного заместителя отправил в благодарность в монастырь.
• «…целовать всадницу» — фонетическое созвучие с «целовать в задницу».
• «Последствия злоупотреблением служебным положением» — аллюзия на фильм «Человеческая многоножка».
• «Дело врачей» — эпизод репрессий 1952—1953 годов, связанных с обвинением личных врачей Сталина в намерении отравить его; несчастных эскулапов спасла от расправы внезапная смерть их мучителя.
• «Когда Румата миновал могилу святого Мики — седьмую по счету и последнюю на этой дороге…» — фраза, с которой начинается первая глава повести А. и Б. Стругацких «Трудно быть богом».
• Ударом табакеркой по голове был в ходе заговора убит император Павел I.
• Военные поселения — территориальные войска из государственных крепостных, проходивших боевое обучение без отрыва от сельхозработ в 1820—1860 годах в Российской империи.
• «Отъев только самые вкусные части» — отсылка к роману Э. Юдковского «Гарри Поттер, или методы рационального мышления»:

— Дементор сказал, как он будет поедать Гарри? — спросил директор.

— Сначала самые вкусные части, — ответила Гермиона, — он… он съест…

• «Канделябром промеж бакенбард» — фраза из глуповатого анекдота, который может быть, а может и не быть связан со способностью покойного Абракадабра менять масть:

Судят преферансиста за убийство. Диалог судьи (С) и подсудимого (П):

С: Подсудимый, расскажите как было дело.
П: Пишем мы пульку. Я в пичку, Вася в пичку и покойничек в пичку. Я опять в пичку. Вася в пичку и покойничек в пичку. Я в третий раз в пичку. Вася в пичку и покойничек тоже!
С: Да за это ж канделябром промеж бакенбард!
П: Ну, а я что сделал?!

Примечания