Мимикродон, Абракадабр — различия между версиями

Материал из HARITONOV
Перейти к: навигация, поиск
(246 г.)
(248 г.)
Строка 67: Строка 67:
  
 
===248 г. ===
 
===248 г. ===
 
+
В целях повышения культурного уровня жителей Директории устраивал гладиаторские бои между [[Индюшка|индюшками]] и [[Индейка|индейками]], чему обе участвующие в культурно-массовом мероприятии птицы были только рады. Бои предварялись казнью отступников от веры в [[Дочка-Матерь|Дочку-Матерь]] (возникшие позднее конспирологические теории утверждают, что это были оступники от линии Мимикродона, а некоторые авторы завираются до такой степени, что настаивают на недостоверности этих казней).
 
+
  
 
===249 г. ===
 
===249 г. ===

Версия 14:54, 2 августа 2019

Абракадабр Мимикродон (в центре) на вечеринке по случаю десятилетия правления. Рисунок бэтмена.

Абракадабр Мимикродон (? - 249) - в романе "Золотой Ключ" - историческая фигура, правитель Директории.

Внешность

По основе мимикродон, то есть гигантский звероящер, способный менять масть[1]. После установления своей личной диктатуры подвергал себя самым разнообразным генетическим изменениям, в том числе весьма радикальным.

Репутация

В наиболее ёмком виде изложена Неуловимым Джо во сне Пьеро:

— Они статую повалили. Памятник Абракадабру Мимикродону. Был такой неоднозначный политический деятель.

— Если он неоднозначный, то зачем ему памятник? – поинтересовался Пьеро.

— Памятники ставят, чтобы не забывали. А Мимикродона забыть не дадут. Потому что по сравнению с ним любая власть выглядит не так уж плохо.

Биография

По официальной версии, молодые годы диктатора покрыты мраком. Стал известен в результате событий, изложенных в Справке "Политическая эволюция Директории", находящейся в Действии двадцать пятом Второй Книги романа.

В 239 году о.Х. власть в городе захватила хунта из девятнадцати существ – в основном жуков, хорьков и силовиков. По каким-то cвоим соображениям они предпочли именоваться не хунтой, а Директорией, а себя поименовали «директорами». Всё, что они успели сделать – это провести заседание, на котором была принята «Декларация о намерениях». В которой населению обещались различные блага: мир, лёгкие налоги, самоуправление на местах и даже цензовая демократия – то есть выборность первых лиц полноправными избирателями. Увы, на следующем же заседании один из директоров, мимикродон Абракадабр, в ходе оживлённой дискуссии откусил головы хорькам, растоптал жуков, изнасиловал силовиков — и установил единоличную диктатуру, продержавшуюся одиннадцать лет.

Этот исторический период вдохновил множество литераторов, работающих в жанрах хоррора, фэнтези и хард-порно. И в самом деле: Абракадабр Мимикродон был подвержен порочным страстям, патологическим склонностям и причудливо-извращённым изыскам. [...]

Никто особо не огорчился, когда в 250 году Абракадабр в результате какой-то очень мутной истории издох, а к власти пришла сурепка Фелиция Гнотрещемыльда, произраставшая в саду Абракадабра на правах советницы по вопросам развития малого бизнеса.

Правление

239 г.

  • Пришёл к власти (как именно — см. выше).
  • По приходу в власти довольно быстро застроил вороватых чиновников, сделав из них культурно-поучительную инсталляцию (ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДИРЕКТОРИИ):
Впрочем, был один прецедент: в первый год владычества Мимикродона был организован Департамент госимущества, который мог не только продавать бесхозный электорат, но и использовать его для общественных работ, причём само понятие «общественные работы» трактовалось очень широко. Довольные чиновники бросились использовать доставшийся им ресурс в хвост и в гриву — в основном для загородного коттеджного строительства. Мимикродон дождался, пока чиновники не понастроят себе дачек и усадебок. После чего организовал расследование, всех халявщиков схватил и отдал их в ИТИ вместе с десятком существ из использованного ими электората. В Институте их всех срастили телами и переплели им кишечники и прочие органы самым причудливым образом. Получившееся существо прожило года три — в огромной стеклянной клетке, в качестве произведения современного искусства под названием «Последствия злоупотреблением служебным положением».

240 г.

241 г.

  • Учредил Министерство Культуры. В обязанности сотрудников министерства входила слежка за отправлением культурных потребностей, доносительство на избегающих регулярного приобщения к культуре и насаждение культурных навыков. В число навыков входило, например, строевое пение (не путать с караоке), кувырки по пересечённой местности и (элитное развлечение) семейные прыжки с большой высоты.
  • Впервые организовал традиционный конкурс «Мисс Директория», заняв скромную должность ответственного за подсчёт голосов. Победительница конкурса служила главным блюдом на торжественном вечернем банкете в честь победительницы.

242 г.

243 г.

  • Недовольный эффективностью работы Министерства Культуры, расформировал его, а всех ключевых сотрудников лишил прав человека и отправил на оплодотворение (а потом и на удобрение) калуш. Министерство было переименовано в Центральное бюро добрых, кулинарных и ритуальных услуг.

244 г.

  • Заподозрив своего недавнего фаворита Кира Подтрибунного, жука по основе, в возможных посягательствах на свой авторитет, устроил тому многодневные пышные похороны заживо. Могилы Кира расположены на всём протяжении Евского тракта. Восьмая по счёту и последняя на этой дороге отделана наиболее помпезно: в ней упокоена головогрудь трагически погибшего.

245 г.

  • Радикальная программа по борьбе с бедностью, затеянная в этот год, сократила бездомных жителей Директории вдвое. Куда дели их вторые половинки, неизвестно до сих пор. Вокруг этой темы существует целый ряд конспирологических теорий.

246 г.

  • Отрастил себе восемь рук, потом две отгрыз.
  • Озаботился превращением своего правительства в Двор. Лично придумал ритуальный обычай Двора «целовать всадницу»[3]. О деталях этого ритуала известно крайне мало: те, кто его пережил, обычно немногословны.

247 г.

  • Увлекался подсаживанием мозговых паразитов ленивым и нерадивым подчинённым. Однако ж после того, как мозговые слизни проели голову его лепшего кореша и полюбовника Педюшеньки Басманова, такие шутки бросил, а старые законы — держащие мозговых паразитов в строгости — ещё более устрожил (Действие семидесятое).

248 г.

В целях повышения культурного уровня жителей Директории устраивал гладиаторские бои между индюшками и индейками, чему обе участвующие в культурно-массовом мероприятии птицы были только рады. Бои предварялись казнью отступников от веры в Дочку-Матерь (возникшие позднее конспирологические теории утверждают, что это были оступники от линии Мимикродона, а некоторые авторы завираются до такой степени, что настаивают на недостоверности этих казней).

249 г.

  • Стал жаловаться на старость и глупость. В связи с чем отрубил головы четырём самым выдающимся интеллектуалам из своего окружения и после некоторых косметических модификаций пересадил их себе на плечи, дабы они давали ему хорошие советы. К сожалению, головы перегрызлись, и Абракадабр их отрезал, оставив одну (левую переднюю).

250 г.

Личная жизнь

Известно, что у Абракадабра было шесть жен. Судьба их незавидна.

Примечания

  1. То есть окраску тела, но не только.
  2. Поняши на этот раз решили не воевать, а подождать, пока диктатор не свернёт себе шею (что и случилось).
  3. Некоторые могут проследить этимологию этого выражения аж до украинского дохомокостного писателя Бориса Штерна, но тут ведь важна правильная расстановка ударений, не так ли? Где вса́дница, и где всадни́ца? См. также шуйца, десница.