Мимикродон, Абракадабр — различия между версиями
Mook monk (обсуждение | вклад) (→246 г.) |
Mook monk (обсуждение | вклад) (→248 г.) |
||
| Строка 67: | Строка 67: | ||
===248 г. === | ===248 г. === | ||
| − | + | В целях повышения культурного уровня жителей Директории устраивал гладиаторские бои между [[Индюшка|индюшками]] и [[Индейка|индейками]], чему обе участвующие в культурно-массовом мероприятии птицы были только рады. Бои предварялись казнью отступников от веры в [[Дочка-Матерь|Дочку-Матерь]] (возникшие позднее конспирологические теории утверждают, что это были оступники от линии Мимикродона, а некоторые авторы завираются до такой степени, что настаивают на недостоверности этих казней). | |
| − | + | ||
===249 г. === | ===249 г. === | ||
Версия 14:54, 2 августа 2019
Абракадабр Мимикродон (? - 249) - в романе "Золотой Ключ" - историческая фигура, правитель Директории.
Содержание
Внешность
По основе мимикродон, то есть гигантский звероящер, способный менять масть[1]. После установления своей личной диктатуры подвергал себя самым разнообразным генетическим изменениям, в том числе весьма радикальным.
Репутация
В наиболее ёмком виде изложена Неуловимым Джо во сне Пьеро:
— Они статую повалили. Памятник Абракадабру Мимикродону. Был такой неоднозначный политический деятель.
— Если он неоднозначный, то зачем ему памятник? – поинтересовался Пьеро.
— Памятники ставят, чтобы не забывали. А Мимикродона забыть не дадут. Потому что по сравнению с ним любая власть выглядит не так уж плохо.
Биография
По официальной версии, молодые годы диктатора покрыты мраком. Стал известен в результате событий, изложенных в Справке "Политическая эволюция Директории", находящейся в Действии двадцать пятом Второй Книги романа.
В 239 году о.Х. власть в городе захватила хунта из девятнадцати существ – в основном жуков, хорьков и силовиков. По каким-то cвоим соображениям они предпочли именоваться не хунтой, а Директорией, а себя поименовали «директорами». Всё, что они успели сделать – это провести заседание, на котором была принята «Декларация о намерениях». В которой населению обещались различные блага: мир, лёгкие налоги, самоуправление на местах и даже цензовая демократия – то есть выборность первых лиц полноправными избирателями. Увы, на следующем же заседании один из директоров, мимикродон Абракадабр, в ходе оживлённой дискуссии откусил головы хорькам, растоптал жуков, изнасиловал силовиков — и установил единоличную диктатуру, продержавшуюся одиннадцать лет.
Этот исторический период вдохновил множество литераторов, работающих в жанрах хоррора, фэнтези и хард-порно. И в самом деле: Абракадабр Мимикродон был подвержен порочным страстям, патологическим склонностям и причудливо-извращённым изыскам. [...]
Никто особо не огорчился, когда в 250 году Абракадабр в результате какой-то очень мутной истории издох, а к власти пришла сурепка Фелиция Гнотрещемыльда, произраставшая в саду Абракадабра на правах советницы по вопросам развития малого бизнеса.
Правление
239 г.
- Пришёл к власти (как именно — см. выше).
- По приходу в власти довольно быстро застроил вороватых чиновников, сделав из них культурно-поучительную инсталляцию (ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДИРЕКТОРИИ):
Впрочем, был один прецедент: в первый год владычества Мимикродона был организован Департамент госимущества, который мог не только продавать бесхозный электорат, но и использовать его для общественных работ, причём само понятие «общественные работы» трактовалось очень широко. Довольные чиновники бросились использовать доставшийся им ресурс в хвост и в гриву — в основном для загородного коттеджного строительства. Мимикродон дождался, пока чиновники не понастроят себе дачек и усадебок. После чего организовал расследование, всех халявщиков схватил и отдал их в ИТИ вместе с десятком существ из использованного ими электората. В Институте их всех срастили телами и переплели им кишечники и прочие органы самым причудливым образом. Получившееся существо прожило года три — в огромной стеклянной клетке, в качестве произведения современного искусства под названием «Последствия злоупотреблением служебным положением».
240 г.
241 г.
- Учредил Министерство Культуры. В обязанности сотрудников министерства входила слежка за отправлением культурных потребностей, доносительство на избегающих регулярного приобщения к культуре и насаждение культурных навыков. В число навыков входило, например, строевое пение (не путать с караоке), кувырки по пересечённой местности и (элитное развлечение) семейные прыжки с большой высоты.
- Впервые организовал традиционный конкурс «Мисс Директория», заняв скромную должность ответственного за подсчёт голосов. Победительница конкурса служила главным блюдом на торжественном вечернем банкете в честь победительницы.
242 г.
- Пытался де-факто аннексировать нейтральные территории между Директорией и Эквестрией, бывшие предметом постоянных конфликтов между двумя доменами. Создал на этих территориях систему военных поселений, куда согнал разномастный электорат. В связи с этим принял титул гетмана-протектора данной местности[2].
243 г.
- Недовольный эффективностью работы Министерства Культуры, расформировал его, а всех ключевых сотрудников лишил прав человека и отправил на оплодотворение (а потом и на удобрение) калуш. Министерство было переименовано в Центральное бюро добрых, кулинарных и ритуальных услуг.
244 г.
- Заподозрив своего недавнего фаворита Кира Подтрибунного, жука по основе, в возможных посягательствах на свой авторитет, устроил тому многодневные пышные похороны заживо. Могилы Кира расположены на всём протяжении Евского тракта. Восьмая по счёту и последняя на этой дороге отделана наиболее помпезно: в ней упокоена головогрудь трагически погибшего.
245 г.
- Радикальная программа по борьбе с бедностью, затеянная в этот год, сократила бездомных жителей Директории вдвое. Куда дели их вторые половинки, неизвестно до сих пор. Вокруг этой темы существует целый ряд конспирологических теорий.
246 г.
- Отрастил себе восемь рук, потом две отгрыз.
- Озаботился превращением своего правительства в Двор. Лично придумал ритуальный обычай Двора «целовать всадницу»[3]. О деталях этого ритуала известно крайне мало: те, кто его пережил, обычно немногословны.
247 г.
- Увлекался подсаживанием мозговых паразитов ленивым и нерадивым подчинённым. Однако ж после того, как мозговые слизни проели голову его лепшего кореша и полюбовника Педюшеньки Басманова, такие шутки бросил, а старые законы — держащие мозговых паразитов в строгости — ещё более устрожил (Действие семидесятое).
248 г.
В целях повышения культурного уровня жителей Директории устраивал гладиаторские бои между индюшками и индейками, чему обе участвующие в культурно-массовом мероприятии птицы были только рады. Бои предварялись казнью отступников от веры в Дочку-Матерь (возникшие позднее конспирологические теории утверждают, что это были оступники от линии Мимикродона, а некоторые авторы завираются до такой степени, что настаивают на недостоверности этих казней).
249 г.
- Стал жаловаться на старость и глупость. В связи с чем отрубил головы четырём самым выдающимся интеллектуалам из своего окружения и после некоторых косметических модификаций пересадил их себе на плечи, дабы они давали ему хорошие советы. К сожалению, головы перегрызлись, и Абракадабр их отрезал, оставив одну (левую переднюю).
250 г.
Личная жизнь
Известно, что у Абракадабра было шесть жен. Судьба их незавидна.
Примечания
- ↑ То есть окраску тела, но не только.
- ↑ Поняши на этот раз решили не воевать, а подождать, пока диктатор не свернёт себе шею (что и случилось).
- ↑ Некоторые могут проследить этимологию этого выражения аж до украинского дохомокостного писателя Бориса Штерна, но тут ведь важна правильная расстановка ударений, не так ли? Где вса́дница, и где всадни́ца? См. также шуйца, десница.